На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов
и потерял инстинкт самосохранения.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет,
а третий до кожвендиспансера доведет.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
История произошла с моей подругой.
Она с матерью шла с рынка зимой, а впереди них (метрах в 30-ти) шел мужчина с полной сеткой яиц. Вот он заворачивает за угол... Подруга матери говорит: "Там за углом такой гололед! Он же наверняка сейчас грохнется и все яйца разобьет!". Заходят они за угол и натыкаются на растянувшегося на льду мужика. Мать его спрашивает: "Ну что? Упал таки?! Небось все яйца разбил?!". Мужик встает, отряхивается и говорит (недоуменно)"Да нет....только головой ударился...."
Дальше он уходит, подруга ржет, а мать готова провалиться под землю...
