- ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.
- Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка.
Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
- Наркоманское:
Особенности национального повешения через форточку на резинке: подвязаться,
пропихнуться, поторчать, протащиться, выпасть, оттянуться, зависнуть и
оторваться...
------------- 11 Марта 2000 -------------
- Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
- В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз
приходите трезвым.
- Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll.
А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...
- Оптимизм - это недостаток информации.
- Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
------------- 9 Марта 2000 -------------
- Друзья бывают близкие, далекие, и недалекие...
- Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дyнканy
Маклаyдy так и не удалось принять иудаизм...
- Подарили мужику за ударный труд телевизор, музыкальный центр и ящик консервов.
Тот включает телек - всюду Путин, включает радио - всюду Путин. Так и не стал
консервы открывать...
- Поймали в Африке дикари трех русских геологов, хотят их сожрать, привели к
вождю, он посмотрел на них и говорит:
- Этих двоих сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.
- - Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!
- Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь
запасной!
- Поймал алкоголик Золотую Рыбку и начал ее душить...
------------- 6 Марта 2000 -------------
- Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?
- Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, реалист - автомат
Калашникова.
- Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.
- На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!
- - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.
------------- 3 Марта 2000 -------------
- - А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет
приходиться только четверть тещи...
- Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
- Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.
- - Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
- Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и
жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик постоял в раздумье и говорит:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
------------- 1 Марта 2000 -------------
- - Познакомься! Это - моя спутница жизни!
- ???!!!
- Временно исполняющая обязанности жены...
- - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат...
- Да при чем тут жена? Я же холостой!!!
- Ценный совет:
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете
его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
- Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица.
- - Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня
маленький.
------------- 28 Февраля 2000 -------------
- Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с
удовольствием.
- После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашок, айда на грамзапись.
Приходят в театральный буфет:
- Катя, налей нам по сто грамм и запиши на меня.
- Недостаточно рано встать, надо еще и проснуться.
- На автобусной остановке стоит человек, а рядом с ним крокодил.
- Я на этом не поеду, хочу на другом, - хнычет крокодил.
- Ну, вот что, - не выдерживает человек, - если ты не прекратишь свои капризы,
я сейчас протрезвею, и ты исчезнешь!
- Сидят около костра два грузина. Костер постепенно догорает. Один грузин
говорит другому:
- Вано, подкынь палку! А-ааа да нэ мнэ - в костер!
- Новые сообщения в Windows 2000:
To "shut down" your system, type "WIN".
Чтобы выключить ваш компьютер, наберите "WIN".
------------- 25 Февраля 2000 -------------
- - Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
- Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему
пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.
- Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
- - Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
- По соотношению "качество-цена" "пиво на халяву" вне конкуренции.
- Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по
стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа,
но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал:
"Ладно, завтра я снова буду крутым..."
- - Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверьте чувства разлукой!
- Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
- Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.
- Новые сообщения в Windows 2000:
Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted.
The police are on the way.
Ваш жесткий диск был просканирован и все ворованное программное обеспечение было
удалено. Полиция в пути.
- Мать дочери:
- Почему ты куришь наши с отцом сигары?
- Да я взяла всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!
- Представьте картину: на вертеле жарится Буратино, к стене прикованный цепями
весит Пьеро, а в углу валяется обтраханная Мальвина. Перед камином сидит Карабас
Барабас:
- Ну просто праздник какой-то!!!
- Встречаются два друга:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!
- - Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену. - Я не такой дурак, я же
не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
