------------- 14 Марта 2004 -------------
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула.
Чем мне ее кормить, когда она проснется?
- Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
- Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
- Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
- В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
- На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил
в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
- В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!
------------- 8 Марта 2004 -------------
- 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
- Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
- - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...
- - Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.
- Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,
все равно в результате получатся анаша.
- - Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут
тащить на себе детское телешоу?
- На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
------------- 29 Февраля 2004 -------------
- Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
- Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.
- Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
- В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал
так и осталось всеобщей тайной.
- - Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
- Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
- Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить
у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство -
медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
------------- 22 Февраля 2004 -------------
- Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
- Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 01.03.2004 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!
- Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
- Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.
- Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
- - Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
- Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.
------------- 13 Февраля 2004 -------------
- Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
- Новинка!
"Allways for men": насадки на каждый день.
- - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
- А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
- Объявление в газете:
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
- - Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
- Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
------------- 3 Февраля 2004 -------------
- Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
- Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.
- Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!
- День рождения Буратино справил классно!
С березовым соком и матрешками...
- Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же в попу пьяный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
- На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
- Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
------------- 25 Января 2004 -------------
- - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей.
- Чем круче джип - тем дальше пиз$овать за трактором! (народная мудрость)
- Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
- - Девушка! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
- Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а дома я намертво проволокой прикручу!
- - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
- Из газетного объявления:
Молодой человек недорого возьмет...
- Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
