------------- 5 Августа 2003 -------------
- Объявление:
Начинающий мазохист срочно познакомится с опытной портнихой, умеющей не только хорошо шить,
но и пороть!
- Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
- Разговаривают два рыбака:
- Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
- Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
- Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все
эрогенные зоны.
- - Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
------------- 28 Июля 2003 -------------
- Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
- - Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
- Однажды в дверь Карлсона постучали двое бритоголовых парней: "Теперь мы - твоя крыша, Карлсон".
- Вопрос армянскому радио: "А правда, что ребенок рождается в капусте?"
Ответ: "Если капусты много, то - правда!"
- Семь раз отмерь, а потом думай, по какой мерке отрезать.
- Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и
материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками,
с целью создания семьи для своей соседки.
- Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!
------------- 19 Июля 2003 -------------
- Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Нихрена не слышно.
- Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща, дура.
- Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
деньги делать из грязи.
- Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские
так устают, что потом здесь так отдыхают?
- Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
- На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?",
подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!"
- - Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней е@$т.
------------- 12 Июля 2003 -------------
- "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
- Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
- Реклама:
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка",
вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ
обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!
- - Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
- Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
- Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей,
а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру
Иван-царевич так напивался!...
------------- 6 Июля 2003 -------------
- Из протокола:
Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
- Появился новый сотовый тариф "Браток+". Все разводящие звонки бесплатно.
- - Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
- - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
- Кружок любительниц твердой игрушки.
- Едут два эстонца в лифте. Он застревает. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем...
- Новость:
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть
хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены:
треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
------------- 28 Июня 2003 -------------
- Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!
- Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев,
якобы по нужде, спокойно подберите находку.
- Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый
совочек... Мимо идет мужик, смотрит на девочку и говорит: "Девочка, а что это у
тебя в совочке?" Девочка низким басом: "БЛЕВАЛА Я".
- Полезный совет:
Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".
- Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.
Может быть, его вызовет сосед снизу.
- - К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.
- Эстонцы в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
------------- 23 Июня 2003 -------------
- - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность,
моя кривоногая толстушка!
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие.
- - Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
- Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
- Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
- - Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
- Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите
своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им
исполнится 40.
Хочу еще! |
Послать другу » | |
|
