Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов
и потерял инстинкт самосохранения.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет,
а третий до кожвендиспансера доведет.
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
- Света, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжелый.
- А я и не сильный!
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
